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October 28 还是很烦闷又是很久没来了，还是很烦闷很忙碌的在过，号称充实的年轻日子一天天过去，我惶恐不安的迎接着让人措手不及的未来。
有一些事情，远没有自己所想象的影响巨大。
有一些人，远没有自己所想象的刻骨铭心。
有一些情绪，远没有自己所想象的持久。
这样的感叹还是很空洞，事实上不过是我不想说谁谁在某个时候某个地点发生了什么事情，以及该事情对我还有对某些人有什么样的影响。
月8空就这德行，不想说具体的。
那次郁闷后，他来找我说part，也许是仅仅一段时间，也许是不知道多久。
我哭了，早就想哭，但是忍了很久，想起也许明天就会丧失的空空的，比无家可归的流浪狗差不了多少，今天所有的一切，hug，kiss，陪伴，日常的照料，一切会突然成空。回忆起最初，开始，以及走过来的痕迹，彼此的记忆，波涛汹涌扑面而来，窒息，自从非典后又一次感受到了被抽空的感觉，茫茫世间无根无依托。
我固执的坚持回忆着，历数着，任由自己失控的哭泣着，自说自话，他也哭，抱着我哭，曾经感觉很肉麻很酸的语言，不过是描述当时的实际情况。
后来后来，不放弃！
如今已经很多话都可以讲开，曾经自己很臭屁的感觉自己仿佛有几千年的经历一般，现在多了一个人惴惴不安的担忧，觉得我是个经历多多，来历不凡的女孩子。
环境太单一，无论何时写还是单一，枯燥无味的生活。
好久没有朋友们的消息。
我在高烧后身体渐好。 September 26 我在我的官方空间如此写 累了
第一次如此狂虐上街区的道路 围绕着各大道路绕圈 其实很累了 可是还是需要这样的活动让自己多余的愤懑消耗掉 很拙劣的选择这样的运动，在车轮上把几条道路碾了好几遍 无奈，苦闷，疲惫，思念，快乐，喜悦，满足，不满足......都统统见鬼去吧 绕了一圈又一圈，我还是只有自己，又何必再去轻信别人的话 曾经以为是小事不值得计较，直到自己内心发出警示 回头想想是多么可笑，已经摔倒过一次，还想再摔倒几次？ 一只猫急冲冲地直冲我的车而来，那一瞬间我可以看到它的眼睛 明亮的眼睛，没有惊慌，没有温度 任你世间哭哭笑笑，打打闹闹，爱来恨去，死去活来 不知道多久，下了车有种被抽空了身体一般的感觉 这才知道累了，全身都是汗水，可是不想睡觉 我想念宁宁还有佳佳和训儿 这样的时刻只有她们愿意陪伴拙于言辞表达的我用这样寂寞的方式消磨内心的苦闷 一个是在家里的时候，其他是在大学的时候 中秋的天气已经有了雾气，还比不得家里湖边水汽重 中心路三次，新建街一次，济源路一次，新安路一次，淮阳路三次，金华路三次 关于过往的旧画面不断的飞过眼前，那些在他们的记忆中都已经淡掉了的画面，还是那样清晰的飞过眼前 宁宁眼睛亮亮的告诉我说：马儿，你终于笑了，你终于开心了，把我高兴死了。 那一刻我终于从自己以外看到了自己是多么脆弱，居然忘记了怎么去笑。这个朋友所给予的感动将会让我记得一生。 这时候我最想念的是宁宁，所有的画面都是关于她的...... 我遇到过很多人，很多事，可是遇到开心的事情一样会像孩子一样的欢笑 我还很小，见识少，经历不足，但是偶尔的心痛和哀叹仿佛来自数千年前 猫眼亮亮的，没有情绪，没有温度 我累了，闭关，勿扰，谢谢合作 不知从何说起很久没来，不知道从何说起
太多太多话，在此省略n个字
然后，又不知道该说什么了
祝我的忙碌的朋友们忙有所成
祝我的生病的朋友们早日康复
祝我的无聊的朋友们早日有聊
祝我的寂寞的朋友们不再寂寞
其实，我心里很难过
其实，我很想念你们
July 01 感动瞬间好歹是个节日，忙归忙，还有些东西想要记录。
26日晚，正忙于最近的加班，忙得昏头昏脑，忽然收到小B的短讯：抽空来一趟吧，喝酒吃肉。麻木的大脑瞬间崩溃，原来我很久都没见到她们了，想念如此真切，可惜来不及感受饱涨的眼眶，就必须继续去忙工作。简短回复，一定抽空去。其实自己连回家的时间都找不出来。过完年至今，一次也没能回去。
下午，LY请客，吃完饭去唱歌，一位新认识的姐姐TN点唱了《天上人间》，只是唱功比起当初的小B相去甚远，不由感叹，这么好的艺术品被糟蹋了，遂短小B，小B嘿笑，抽空来吧。我不由得又一阵心酸，我还是连回家的时间也抽不出来，可还是想去京。一定要抽空去。
在这夏日炎炎，正是吃夜宵喝扎啤的大好时光，我们都不好酒，不过是喜欢那一刻的感受，知心朋友相聚，胜过数年相伴。
做梦梦见陪老妈看病，医院说，你需要住院治疗阿。于是自己计算着该需要多少钱，准备先取5000元，急急忙忙去取钱，发现原来是梦。惦记了一天，晚上电老妈，是不是真的病了？老妈略不好意思，前两天刚查出来血糖过高，医院非要住院打胰岛素。居然和梦境如出一辙，她在那头一直强调只要我照看我自己就可，我只是想到，自己真的该回家看看了。
脸上痘痘增多，再次去看，却突然被发现脉象不正常，犹如海浪，一下高起，而后慢慢滑落，也想起五一在医院也被听出心跳不对头，抽空要做做心电图了。
太久呆在这里，憋闷，想哭。
June 26 有点像周记了很难再找到当初码字的乐趣了，在电脑前坐着发呆了半天也不知道该做什么，不知道是我习惯了忙碌，还是更加无聊。
两个月的学习中少来了网络，习惯一断就联系不起来了。
6月9日参加了小王的第二次婚礼，还依稀记得当初那关于青梅竹马的传说，那样甜甜蜜蜜的婚宴，就在几日后烟消云散，两个青梅竹马的人也过不到一起去，终究分开，所幸的是没有领结婚证，分离顺利。而这次，证婚人是把结婚证念了一遍的，还有小王家的众多亲友，场面好不宏大。单位人多少有些不满，小王这二婚又大办，对份子都对了两次。
考试结束后忙于工作，加班，还有什么？疲惫，身体还没有复原，抑或是就这样了。如今的胃口真叫好，吃饭没什么味道但是不吃就没有一点力气，还饿得难受，那就吃，吃得还真不少，人还就是不见胖，都不知道消耗去哪里了。
好久没回家了，上周又因为加班没能回去，还要办板报。
周五加班调整预算，ly喊着去唱歌，说是都是他们原先单位的，没有外人，我就去了，谁知道去了之后就见了zhg，其他的都不认识，ly你小子又骗我，他板着脸说没有，说不过是后来来了若干工地上的人......我寒......
zhg一上来就热情握手，说个不停，直到ly强烈抗议把门推开，我才解了围。场面混乱，我无心唱歌，一时就想离开，这小子就开始拽，我不送你回去，你走你走，我不送你。气得我哭笑不得，拧了几把才解气，任他拧着脖子说不疼。
zhg不知道哪根弦不对，跑来跟我说ly这孩子人好，专一，就是没谈过朋友没经验，你要珍惜啊云云。后面的我就听不清楚了。这话也听得别扭，忽然心里发怵，那些个素未谋面的人们是怎么看待我跟ly的呢，都那样远远的看着，看着ly一个人照顾我，还有zhg偶尔来说两句。心里大喊上当，ly你心里真的还有那念头么？除了比一般同事来往多些，彼此帮忙多些，我们还有什么可以让人说道的？可现在被搞成没有也是有，有就更是有的状况了。zhg又在冲ly喊，ly你要珍惜啊。我摇摇头，一帮喝多了酒的人。
回家的路上，我一直在说ly喝多了，任他怎么辩解。
场面太吵，我什么也没听清。
周六办板报，把ly喊了来帮忙，如今似乎算是关系已经缓和了，偶尔开玩笑，偶尔踩他，板报办到最后，突然发现差不多还是我一个人办完了，无话，说好了请人家吃饭的，晚上10点半弄完出去吃东西，他还拿钱出来晃说有零钱，为了以后不被说，我坚决不肯，要付钱，店家笑说，你们谁付还不一样啊？呵呵一样，也不一样，说好了我请的。哪晓得一转头，服务员找了钱就交到他手上，就看他傻乐。一边吃他一边向我展示那胳膊上被拧出来的痕迹，我只笑不说话，他不停的念叨，喊你出去唱歌就给我掐成这样，给你帮忙办板报又给你踩了好几脚......
那也不知道那谁谁还拧着脖子说不疼，活该。
喝多了当然不疼了。
.........
半小时而已，回来居然门锁了，喊出来朱师傅，一脸的怪笑。我很庆幸今晚回来了。
周天晚上加班到凌晨两点。
周一去工地。
周二去工地。
明天还会去。
June 02 已经是夏天了终于考试完结，已经是夏天了，后天再有个不用费太多心思的考试，最近的忙碌就可以告一段落了。
接下来会做什么事呢？忽然有些迷茫。
自身的问题还没有解决，找个时间要去一下登封，或者找人帮忙把它送走。
这么热的天气，居然感冒了，比较疲惫的坐在这里无精神的敲着字。
看房子，跟ly一起转悠了半天，没有收获，突然记起f姐前后不搭的问话，拐着弯抹着角小问了一下，话说到一半打住，居然没有被追问，看来多多少少此人心里有鬼。我故意隐瞒了半截儿没说，心里也在掂量。
那位姐姐居然在问了跟某人有没有在谈，被我否认了之后，继续问某人有没有希望。也许这是左撇子的思路，我猜重点她想知道某人有没有希望。
ly的话也不知道该不该信，谎话是有的，往常他会抗议我居然会相信他的谎话，如今的话，不抗议，谁又知道是不是真的，该不该信。
我太容易相信别人，好在月空是个不闻不问的位置，心里信了也未必当回事，自己做自己的事情就行了。
无意间已经在给ly打了掩护了，在别人看来似乎也是如此。
同来们偶尔起哄的还是ly和我，我无所谓的听听飘过，真的不明白该给一个什么样的反应。
海5，真是迷糊。
好久没睡觉了，回去小憩。 April 24 人命就像是野草人命就像是野草。
忙碌的像个球一样，却仍然能发现去年今日自己的差别，社会这个大染缸的确是威力非凡的。
1、多
野草多，人命也多，地球都要盛不下了。
2、便宜
野草到现在还是很廉价，所以不被人重视，被肆意践踏，除非被改良成高等草。
3、弱
踩不好就折了，残废了，没了，搞不好就被食草者吃掉落入轮回了。
4、韧
野草烧不尽，春风吹又生。被烧被践踏被吃了那么许多年，野草还是旺盛的像是灾难。 March 27 《汉江怪物》让我想到当年非典也许是自己空虚无聊，也许是《汉江怪物》的催动
不可抑制的再次想到了03年非典。
那是我无可描述的无奈，还有难以名状的心灰意冷和绝望，人的生命就是那么脆弱，我不信，然而除我以外的人们都信，信得那么一塌糊涂，信得那么毫不犹豫，所以人的生命的确是脆弱的，所以人们多了很多自己逃避的借口，所谓的感情如风干的照片，没有温度得像是另外一个世界。有人有机构为了自己的利益去掩盖，去粉饰，甚至抹煞真实，有人在真实里拼命挣扎，以自己的方式挽救自己的脆弱，以自己的方式维持自己的道路。有个伟人曾经说过，客观决定主观，而主观不过是在某种条件成熟的时候才能对客观起作用，发挥所谓的主观能动性去改善客观，究其本质，客观为本原，而政府、国家机构乃至其制定的种种政策便是国内民众避免不开的环境因素，那么每一次灾难，天灾或者人祸，便不再是某个个体的过失。简单的便可以想见，当初封锁消息，到后来的失控和大面积感染，再到死亡的恐慌引起的人们心理暴动并由此引发的动荡，再到现在依然留有余波的恐惧。事实上，人们为了消减内心对非典造成死亡的恐惧而花销的沉没成本要远远大于真正用于救治非典病人们的医疗成本。
可是没有人会去计算这个，但凡自己的生命受到威胁，说出什么让感染病毒的人去死只要不威胁自己的话来一点也不惊讶。
人的生命的确是很脆弱的，可是绝大多数的人在说出这句的时候通常先想到的是自己的生命也很脆弱。
我的生命也是脆弱的，所以我拿它打了个赌，所以它做了赌注之后真的越发脆弱了。
也许，那些所谓的sars病毒真的有潜伏期
也许，它们在适宜或不适宜的条件下会变异
也许，这世界本来就没有温度
影片结局不错，我承认我深怕那种暗合了非典时期的恐惧，可是那影片让我没有丝毫怕意，相当温馨幸福的过程，相当圆满的结局，其中想哭，为了影片中流露出的幸福，为了当初自己感受到的亦真亦假的冰冷绝望。
我一直有梦想，能拥有一双温暖的手来牵着我离开那份冰冷，离开那个不像家却分明叫做家的地方，我忘不了这个梦已经在心底长了十四年。也忘不了梦开始的时候是怎么样的迷惑，还有梦进行中是怎么样的伤痛和绝望，梦结束的地方是醒来？还是温暖的牵手？ March 23 我不知道我想到了什么流年天王即将离开的日子，我不知道我想到了什么，只是心里突然冒出了那么几句话
你说，彼此留给彼此的都是背影
回首，便可相见 先回首，只见背影不见人 再回首，已是百年 索性借着兴致翻译了一把： You said that what we left to each other was only the sight of our backs We could catch that sight by just turnning around You could not see each other,but only the sight,if you would be the one who turn round first When we would turn around again and catch the sight of each other in eyes,hundreds of years have past March 21 自己给自己一份安慰经受了太阳狮子的敏感脆弱，忽然觉得那个上升的狮子固然可爱万分，内心的敏感高傲却让人心寒，太阳处女也许过于认真，却有着男人的坚韧；双鱼月亮固然敏感却并不是软弱，射手月亮有着自己限度内的慈悲却未必足够宽大；水星处女却是不管有没有海王都不会放过一丝一毫的细节来完成一份分析；火狮子12注重自我的空间也很注重自己隐藏却容易受伤的自尊，尤其痛恨自己想万分隐藏的时候却被无情地围追堵截；金星处女不会太明晰是否真的值得去为了所谓的纯粹而坚持一份真挚，在某些时刻总是会在现实和欲望中处于下风，那些时刻坚信的就是锁闭内心以求一份纯洁的安宁.......
接下来据说要新成立一个机构，而我面临着一个岔路口，却是我不能选择的岔路口。我却感觉得到，这次变动关乎自己以后的路程，可以说是生命中值得记录的一个点。
我万分担心，却无法去做什么，久违的无奈淹没了我。
我不知道同样火土重的人是否还有缓和，只是还是敞开心怀的把开心痛苦照单全收，一切都交给内心的旨意，到了某个线，自然的就更好或者断裂。
努力了就没有白做，一次次到来的挫折们，我一样照单全收，就不信，没有翻身的一天。 March 16 心寒忽然觉得就在身边的这个世界是多么冰冷，一种穿透了所有热情的冰冷，哪怕中间还是热乎乎的人世情感，那股冰冷却仍然丝毫不减的正中我心。
赶不走想哭的心绪，我不是个爱生气的人，如此难受只是因为伤心。
跟又又抱怨了半天，在她的诱导下把事情说了一遍，似乎没什么大不了的，可是动了气的结果就是心疼头疼。
现在又后悔了，心血亏不过才好了一点，医生还强烈建议要保持好心情，我这是何苦要与自己过不去，可是居然没有一点办法就生气了，自制力越来越弱了。
亲爱的又，除开这件事，那心底的结是家里打下的，近在身边却丝毫没有温度的亲情，也许因为我不是瓶子看不开，可是我只知道我说出的是我的内心感受，说出了就不会再翻悔，就如同一个跟家里断绝关系的人在外面又遭受怨气了吧。
亲爱的，祝你能早日好起来。 March 15 又一周过去了又一周就这样过去了，依据ly的感觉就是我跟年前发烧没什么两样，依然还是浑身不断地向外散发着热量，被风一吹却会浑身颤抖。
想要好心情真是太难。
没有好心情却想恢复健康简直是妄想。
我会不会越来越迷信？
没有足够的精力和体力却要活着，这于我来讲是生不如死的折磨。
March 11 月鱼似乎真的很不厚道一大拨火土，无风无浪，只有一个水月亮挂在双鱼宫里，这样的格局，我距离所谓的水做的女人相去甚远。
然而，考虑事情的模式和最后的选择，却似乎跟月鱼有着莫大的关联。
也许这不过是太阳还不甚成熟的表现，也许我太感性。
当某一种需要满足的某个感觉显现出来，那便是月鱼做出选择的理由。
曾经推翻的也可以颠覆，曾经不屑的也可以退让，为了什么？月鱼究竟是为了什么而活？
写这样的一篇文字，也许只是对那颗一生只经过一次的天王表达一种敬意，也许是我作为众多月鱼中的少数空相者的非主流忏悔。
也许不喜欢gh就该明白去说，可是却考虑什么接触的时间太短，说什么都不合适，牵来扯去已经花了他不少钱，没有人在乎钱，可是我在乎那居然可以用钱来衡量的付出，中午吃饭，只有我自己吃，这样的状况真不想吃，不喜欢被人看着吃饭，那很傻很丢人，但是不忍心那个脾气很好的人被弄得太难堪，吃了，我抢着付了钱，少不了撕扯，但是我打定了主意，甚至把他的钱给拦截，事后真想笑说，你这样个子小小的应该找个更加瘦小力气小脾气柔和的人，瘪瘪嘴没敢说。
好不容易支开了他，ly又来，喝多了之后明显有出格的言语。对他是真的喜欢么？说不清楚那不太强烈的感觉，喜欢跟他在一起的轻松吧。一年前的拒绝在回忆起来之后恍如昨日，那样坚决固执无理的话，在他有没有所谓？如今，居然还在满足我的开玩笑般又很无理的要求，也在某种试探时候把话封得滴水不漏，昨天便硬硬扔下一句，开始被驳了面子，以后再说什么也不给通过。话说得不明不白，可我知道那是狮子的自尊，一如我说了什么之后即便是有些后悔也不想去更改。某些时候心会疼。 March 07 还该不该看占星三限，月海刑的日子，我知道我会回忆起以往不曾太留意的事情，也会鱼性大发，发现自己的很多过分之处。
三限，海王合下降，那意味着在与人的关系上会很迷茫，也会很稀里糊涂，不可能想明白。
据说三限不过是看心情而已，我心烦意乱，我稀里糊涂，我做出了选择又后悔，反反复复像个傻瓜。
还有那么一点理智在说，海王泛滥时期做任何决定都是十有八九是错的，所以要避免去坚持自以为是的那一点虚弱的理智，不如放手好好享受海王。
可是，现实里没有人知道所谓海王，冷酷坚硬的现实在嘲笑我的迷糊混乱，不知所以。况且，有些事情不是迷糊就可以蒙混过关的。
审判，正不紧不慢的走来。
我，在繁嚣华丽的街区上，无处可逃。 March 06 顺利解决今天终于顺利解决。
 想起上次说起误以为人家提出做男女朋友口气类似开玩笑云云，更想起yb说老大呀，谁会拿这种事情开玩笑阿？
登时内心翻腾不已，貌似翻过类似的错误。但是有什么办法，一来记不得是什么时候，二来也的确有人开那样的玩笑。
没想到，在我再一次向chy强调ly没有正式明白表示的时候，忽然觉得记忆深处有什么在动弹。
那一天，刚下班，ly似乎确切说了明白表示的......那时我似乎一直在低着头和摇头。
依稀记得他追问，真的不行？我还是摇头。他说了一句那算了，便人走掉了。
可是这样比较严肃重要的状况居然被我忘得一干二净，突然发现自己错误累累，居然这许久之后才发现。
又想起他走之后自己内心不安，后来还主动联系他，发现他似乎并不介怀才慢慢更熟悉些，而这些居然又为我再一次伤害他埋下伏笔......
如今和ly之间比较僵冷的状况竟是自己一手造成，罪行累累。
如今接触的这个人性格很好，然而我却开始觉得不如跟ly一起的时候开心，还有些无聊。而与ly在一起的时候总是避免不了争论，不温柔不体贴还有强劲的攻击都算不得开心，却是难忘不会无聊。
渴求遇到性格好的人，却未必与自己合拍。
遇到性格相似合拍的人，却未必能忍受另一个自己。
只是，对于以往的过错还能挽回么？ February 27 不同路兴致高昂的拉了他们去看烟花和彩灯。一路走一路拍摄，熙熙攘攘的人群，间断的失散和互相找寻，仿佛回到了幼年的乐趣。
断断续续凑成了六个人。
她们说冷，想要走，我跟她们不同路，但是留下就成了剩下的唯一女生。
还是留下了，他们说还有一女很快要到，电话催，说一分钟就到。
冷，心脏的负荷不知道为何如此难堪。
一分钟，没有人影。
扭头走掉，不打招呼，明知打招呼会遭遇挽留和劝阻，何必要那样麻烦。
重新加入看灯的人群中，高高低低的人头瞬间把我淹没，他们看不到的。
仰望夜空，独自漫步，忽然有种说不出的释然，再次边走边看，某种久违的惬意在遥远的呼唤，熙熙攘攘的人群中没有人认识我，就那样静静不动声色的走过。
手机一直响，ly的号码一直显示在上面，还有cx，不接，不想接电话，还在间歇时间把铃音调成静音，随便去响吧。
一路走回。
兴致高昂到疲惫厌倦，不过短短几分钟。
仿佛丢失了什么。仿佛在寻找什么。
还是在寻找曾经丢失的什么。
我与他们都不同路么？
January 11 塔罗tmd太准了其实只是同一个牌阵，三个人看，mj看的几乎不搭边，射手看得一般，巨蟹看得很准，而且是塔罗占星兼修的巨蟹。
据说塔罗是要占卜师与牌交流，而我却真的一直不敢碰触占卜，那是海王的领域，而水星太过强势总是容易迷乱方向或者走火入魔。
慨叹其准确性，却仍然无法得知该会是如何的结果，模糊的方向任凭你睁大双眼也看不出究竟，这样的状况最是折磨人。
就当前而言，个人直觉指向仍然在所能读出的占星和塔罗之上，也许这就是我更加迷茫的原因。
生活太快，人生经不起等待。 January 10 趁着能打开码点字鉴于整天琢磨数字，文学智商严重下降，简单说以下几条：
1、连续几天不分白天晚上去测量细碎工程，写回来数十张记录单，礼拜天以来完全没了休息时间，感觉自己就像个疯子机器，连日忙碌导致严重上火，毁容不说，心脏也有点超负荷了，气闷难忍，急需休整。
2、危机基本解除，却难说不是新的陷阱，我不否认我想的多，可我需要负责。祝我和她都平平安安。
3、有一次邪门儿的给人解盘推运，能说个七八分准，偏偏都是那样的时候，痛却清晰，完了人家怀旧整理06年，我却发现自己压根儿就没整理过自己的06年。总有些事情不能说。
4、暗示、明示，我懂，我不懂，分外疲惫，其实我就是表里不一，你们既然知道，为什么还要根据我的外表乖巧就断定我一定需要那样四平八稳的生活呢？沉默，我懒得说明，自己的意见从来不会随便更改。
5、喝着凉血的中药，还在不停的上火，不知道谁会压倒谁。
6、塔罗，真准，准得恐怖。
7、灵魂和个性塔罗牌代表——隐士，对应星——天王星。有点不明白，咋就又成了隐士了，以前不是战车么？战车对应人马座，曾经引以为自豪的强势木星，这下米了。
8、烫了头发，染了颜色，却没时间浇水，眼瞅着形象惨不忍睹，烫完就有点怀念直发的日子，却不想返回，不需要什么话什么人来肯定这个形象，要做就是做了，要写就是写了。 |
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