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May 27 黑盒子终于回到这个空间，半年没有来了，朋友们好，借着水逆我又回来了。
生活还是一如既往，感情在经历风雨后得以继续，却被父母进行殊死反对。
当面的幌子称没有钱不要紧，主要是人好就行。
背地里不知道究竟是什么原因，是可笑的长相不好？还是可悲的没有足够的米？
世界如此搞笑
我仍一筹莫展
生死观得以坚定。生命如此漫长，死亡也不过是其中的一段。生亦何欢，死亦何苦。解脱的无罪的死亡，远比活着更惬意，开开心心的活着又远远比各种死亡更欢欣。
男朋友依然不知道我有这么一个空间，身边的人也都不知道。
这是一个黑盒子，没有打开。 October 28 还是很烦闷又是很久没来了，还是很烦闷很忙碌的在过，号称充实的年轻日子一天天过去，我惶恐不安的迎接着让人措手不及的未来。
有一些事情，远没有自己所想象的影响巨大。
有一些人，远没有自己所想象的刻骨铭心。
有一些情绪，远没有自己所想象的持久。
这样的感叹还是很空洞，事实上不过是我不想说谁谁在某个时候某个地点发生了什么事情，以及该事情对我还有对某些人有什么样的影响。
月8空就这德行，不想说具体的。
那次郁闷后，他来找我说part，也许是仅仅一段时间，也许是不知道多久。
我哭了，早就想哭，但是忍了很久，想起也许明天就会丧失的空空的，比无家可归的流浪狗差不了多少，今天所有的一切，hug，kiss，陪伴，日常的照料，一切会突然成空。回忆起最初，开始，以及走过来的痕迹，彼此的记忆，波涛汹涌扑面而来，窒息，自从非典后又一次感受到了被抽空的感觉，茫茫世间无根无依托。
我固执的坚持回忆着，历数着，任由自己失控的哭泣着，自说自话，他也哭，抱着我哭，曾经感觉很肉麻很酸的语言，不过是描述当时的实际情况。
后来后来，不放弃！
如今已经很多话都可以讲开，曾经自己很臭屁的感觉自己仿佛有几千年的经历一般，现在多了一个人惴惴不安的担忧，觉得我是个经历多多，来历不凡的女孩子。
环境太单一，无论何时写还是单一，枯燥无味的生活。
好久没有朋友们的消息。
我在高烧后身体渐好。 September 26 我在我的官方空间如此写 累了
第一次如此狂虐上街区的道路 围绕着各大道路绕圈 其实很累了 可是还是需要这样的活动让自己多余的愤懑消耗掉 很拙劣的选择这样的运动，在车轮上把几条道路碾了好几遍 无奈，苦闷，疲惫，思念，快乐，喜悦，满足，不满足......都统统见鬼去吧 绕了一圈又一圈，我还是只有自己，又何必再去轻信别人的话 曾经以为是小事不值得计较，直到自己内心发出警示 回头想想是多么可笑，已经摔倒过一次，还想再摔倒几次？ 一只猫急冲冲地直冲我的车而来，那一瞬间我可以看到它的眼睛 明亮的眼睛，没有惊慌，没有温度 任你世间哭哭笑笑，打打闹闹，爱来恨去，死去活来 不知道多久，下了车有种被抽空了身体一般的感觉 这才知道累了，全身都是汗水，可是不想睡觉 我想念宁宁还有佳佳和训儿 这样的时刻只有她们愿意陪伴拙于言辞表达的我用这样寂寞的方式消磨内心的苦闷 一个是在家里的时候，其他是在大学的时候 中秋的天气已经有了雾气，还比不得家里湖边水汽重 中心路三次，新建街一次，济源路一次，新安路一次，淮阳路三次，金华路三次 关于过往的旧画面不断的飞过眼前，那些在他们的记忆中都已经淡掉了的画面，还是那样清晰的飞过眼前 宁宁眼睛亮亮的告诉我说：马儿，你终于笑了，你终于开心了，把我高兴死了。 那一刻我终于从自己以外看到了自己是多么脆弱，居然忘记了怎么去笑。这个朋友所给予的感动将会让我记得一生。 这时候我最想念的是宁宁，所有的画面都是关于她的...... 我遇到过很多人，很多事，可是遇到开心的事情一样会像孩子一样的欢笑 我还很小，见识少，经历不足，但是偶尔的心痛和哀叹仿佛来自数千年前 猫眼亮亮的，没有情绪，没有温度 我累了，闭关，勿扰，谢谢合作 不知从何说起很久没来，不知道从何说起
太多太多话，在此省略n个字
然后，又不知道该说什么了
祝我的忙碌的朋友们忙有所成
祝我的生病的朋友们早日康复
祝我的无聊的朋友们早日有聊
祝我的寂寞的朋友们不再寂寞
其实，我心里很难过
其实，我很想念你们
July 10 水逆结束水逆结束于今晨03：00左右，众多事情纷纷明朗化了。
首先，祝俺家七七生日快乐。
其次，回顾一下上周的纷忙时光，......
再次，今早收到了十一朵玫瑰配三朵百合，来自LY，水逆没有影响到我跟他的沟通，同样精致的水星在水逆尚未结束的时候就发挥了巨大的能量.....
结语，我还是很累，先睡觉去了 July 01 感动瞬间好歹是个节日，忙归忙，还有些东西想要记录。
26日晚，正忙于最近的加班，忙得昏头昏脑，忽然收到小B的短讯：抽空来一趟吧，喝酒吃肉。麻木的大脑瞬间崩溃，原来我很久都没见到她们了，想念如此真切，可惜来不及感受饱涨的眼眶，就必须继续去忙工作。简短回复，一定抽空去。其实自己连回家的时间都找不出来。过完年至今，一次也没能回去。
下午，LY请客，吃完饭去唱歌，一位新认识的姐姐TN点唱了《天上人间》，只是唱功比起当初的小B相去甚远，不由感叹，这么好的艺术品被糟蹋了，遂短小B，小B嘿笑，抽空来吧。我不由得又一阵心酸，我还是连回家的时间也抽不出来，可还是想去京。一定要抽空去。
在这夏日炎炎，正是吃夜宵喝扎啤的大好时光，我们都不好酒，不过是喜欢那一刻的感受，知心朋友相聚，胜过数年相伴。
做梦梦见陪老妈看病，医院说，你需要住院治疗阿。于是自己计算着该需要多少钱，准备先取5000元，急急忙忙去取钱，发现原来是梦。惦记了一天，晚上电老妈，是不是真的病了？老妈略不好意思，前两天刚查出来血糖过高，医院非要住院打胰岛素。居然和梦境如出一辙，她在那头一直强调只要我照看我自己就可，我只是想到，自己真的该回家看看了。
脸上痘痘增多，再次去看，却突然被发现脉象不正常，犹如海浪，一下高起，而后慢慢滑落，也想起五一在医院也被听出心跳不对头，抽空要做做心电图了。
太久呆在这里，憋闷，想哭。
June 26 有点像周记了很难再找到当初码字的乐趣了，在电脑前坐着发呆了半天也不知道该做什么，不知道是我习惯了忙碌，还是更加无聊。
两个月的学习中少来了网络，习惯一断就联系不起来了。
6月9日参加了小王的第二次婚礼，还依稀记得当初那关于青梅竹马的传说，那样甜甜蜜蜜的婚宴，就在几日后烟消云散，两个青梅竹马的人也过不到一起去，终究分开，所幸的是没有领结婚证，分离顺利。而这次，证婚人是把结婚证念了一遍的，还有小王家的众多亲友，场面好不宏大。单位人多少有些不满，小王这二婚又大办，对份子都对了两次。
考试结束后忙于工作，加班，还有什么？疲惫，身体还没有复原，抑或是就这样了。如今的胃口真叫好，吃饭没什么味道但是不吃就没有一点力气，还饿得难受，那就吃，吃得还真不少，人还就是不见胖，都不知道消耗去哪里了。
好久没回家了，上周又因为加班没能回去，还要办板报。
周五加班调整预算，ly喊着去唱歌，说是都是他们原先单位的，没有外人，我就去了，谁知道去了之后就见了zhg，其他的都不认识，ly你小子又骗我，他板着脸说没有，说不过是后来来了若干工地上的人......我寒......
zhg一上来就热情握手，说个不停，直到ly强烈抗议把门推开，我才解了围。场面混乱，我无心唱歌，一时就想离开，这小子就开始拽，我不送你回去，你走你走，我不送你。气得我哭笑不得，拧了几把才解气，任他拧着脖子说不疼。
zhg不知道哪根弦不对，跑来跟我说ly这孩子人好，专一，就是没谈过朋友没经验，你要珍惜啊云云。后面的我就听不清楚了。这话也听得别扭，忽然心里发怵，那些个素未谋面的人们是怎么看待我跟ly的呢，都那样远远的看着，看着ly一个人照顾我，还有zhg偶尔来说两句。心里大喊上当，ly你心里真的还有那念头么？除了比一般同事来往多些，彼此帮忙多些，我们还有什么可以让人说道的？可现在被搞成没有也是有，有就更是有的状况了。zhg又在冲ly喊，ly你要珍惜啊。我摇摇头，一帮喝多了酒的人。
回家的路上，我一直在说ly喝多了，任他怎么辩解。
场面太吵，我什么也没听清。
周六办板报，把ly喊了来帮忙，如今似乎算是关系已经缓和了，偶尔开玩笑，偶尔踩他，板报办到最后，突然发现差不多还是我一个人办完了，无话，说好了请人家吃饭的，晚上10点半弄完出去吃东西，他还拿钱出来晃说有零钱，为了以后不被说，我坚决不肯，要付钱，店家笑说，你们谁付还不一样啊？呵呵一样，也不一样，说好了我请的。哪晓得一转头，服务员找了钱就交到他手上，就看他傻乐。一边吃他一边向我展示那胳膊上被拧出来的痕迹，我只笑不说话，他不停的念叨，喊你出去唱歌就给我掐成这样，给你帮忙办板报又给你踩了好几脚......
那也不知道那谁谁还拧着脖子说不疼，活该。
喝多了当然不疼了。
.........
半小时而已，回来居然门锁了，喊出来朱师傅，一脸的怪笑。我很庆幸今晚回来了。
周天晚上加班到凌晨两点。
周一去工地。
周二去工地。
明天还会去。
June 02 已经是夏天了终于考试完结，已经是夏天了，后天再有个不用费太多心思的考试，最近的忙碌就可以告一段落了。
接下来会做什么事呢？忽然有些迷茫。
自身的问题还没有解决，找个时间要去一下登封，或者找人帮忙把它送走。
这么热的天气，居然感冒了，比较疲惫的坐在这里无精神的敲着字。
看房子，跟ly一起转悠了半天，没有收获，突然记起f姐前后不搭的问话，拐着弯抹着角小问了一下，话说到一半打住，居然没有被追问，看来多多少少此人心里有鬼。我故意隐瞒了半截儿没说，心里也在掂量。
那位姐姐居然在问了跟某人有没有在谈，被我否认了之后，继续问某人有没有希望。也许这是左撇子的思路，我猜重点她想知道某人有没有希望。
ly的话也不知道该不该信，谎话是有的，往常他会抗议我居然会相信他的谎话，如今的话，不抗议，谁又知道是不是真的，该不该信。
我太容易相信别人，好在月空是个不闻不问的位置，心里信了也未必当回事，自己做自己的事情就行了。
无意间已经在给ly打了掩护了，在别人看来似乎也是如此。
同来们偶尔起哄的还是ly和我，我无所谓的听听飘过，真的不明白该给一个什么样的反应。
海5，真是迷糊。
好久没睡觉了，回去小憩。 May 13 原来是三限捣乱偶然的试探，看似多余的表白道歉，仿佛发现了感情中久被忽视的他
放不下心一定要解决，哪怕委屈着自己也要让他把结解开。
听着他说那都是说着玩的，叫我别放在心上，不知道是该高兴还是该伤心
如果那都是说着玩的，我这样担心岂不是像个十足的傻瓜？心里的确是舍不得，不忌惮说出来，可是突然间仿佛存在都没有了意义。
而这句话本身能信么？真是说着玩的，居然能跟我赌气这么久，也许心里真没打算计较，但是不舒服的心情是有的。我只能这么想，不然我会比较生气。
还在有意躲避，尽量不见我。也许是机缘巧合，见不了。
所有的不爽在我发现三限居然月冥合得正紧的时候有云开雾散的迅猛趋势。
也许占星不能解决任何问题，但是只要知道那些无端的情绪担忧来自什么，似乎一切就明朗而不重要了。
也许我已经挽回，有种心满意足的感觉，在他再一次未能赴约的时候我也无法掩饰自己的失望，忍耐总有限度，想想不久未来的危机，我可以顺利渡过么？他真的可以帮忙么？
心有多累？也许太疼的时候才会明白。 May 07 关于它对于自己从未亲眼见到，也并不明了的情况下，还有直觉在胡乱指挥，我不能说确信它存在或者不存在，如果完全听信内心的指引，那千真万确的存在和自己从小接受的教育冲突万分，可是找寻到的指引越来越多的证明，这一次，它的确存在。
在不断的遭遇医院的误诊和诊断不明后，我做了别的一些努力：
尽量全面的检查，医院的检查结果大多是只有现象没有原因，而且，现象和医生的诊断也的确无法正常对应。
1、妈妈熬不住那个理由的担忧，带我去了一个神婆那里，即便是为了免除内心的鬼也觉得有必要一试了。
结果：她没有看出，但是断定我八字弱，建议了一面镜子。用后，噩梦不见了，病情渐渐好转，可是她说没有它在，我只是笑，感觉不会全好。年后退烧，半月后便开始头疼难忍。
2、虽然以前有类似的症状，但是自己也确实难以相信，或者说不甘心，于是想从占星上找寻原因。看三限次限流年。
结果：自己技术愚钝，找寻来去也找不到能和当时病情对应的星相，请了双子和别的人来看，遭遇不顺利，他们只想打消所谓的不必要的担心，简单说是要身体不好的。我的逻辑只是想要验证，如果那不是星盘上的确显示的病症，便可能是受到了异界灵物的干扰。但是不能确定，只是怀疑。
3、找寻别的方法看流年，希望可以知道当时的病是不是命中定的无妄之灾还是受到干扰。
偶然的机会听冷山说到孟子在卖符，也忽然记起他可以看流年，于是找到他请求看紫薇流年，并详细描述了过年时的病情。孟子比较善良，看了之后感觉异常，就说找别人帮忙看。
结果：非常惊骇，说是500年的厉鬼来讨债，措辞有些恐怖，引得诸多朋友不齿。我也有些震撼，虽然从小到大受打扰不是第一次了，但这么严重的的确是第一次。
想起传说中的螃蟹也是这一道的，于是再次找寻他的联系方式，请求卜卦。螃蟹也是大好人，二话不说便起了卦。
结果：有鬼。
4、我依然不能确信，找寻看八字的来看当时的流年。
结果：不管他们是否技术高超或者技术欠佳，结论是看出有破财有身体不适，却没有人能看出不适的程度，看出的也多有不符，这样某种程度上让我不得不转而相信是它在捣乱。
5、同事好心建议去看邪仙，说家乡有个人看得比较准，于是找了个时间去了。
结果：问及我的健康，那位先生措辞谨慎的说了句，你秉气弱，容易受到外界不干净的东西的干扰，送走它吧。众座皆惊，好在我并不怕，问起缘由，他也不肯明说，只道是它认识我，而且当初死得太突然，所以来势凶猛，但是即便生病对身体也无大伤，只是去医院不可能查出原因的。我汗，这些话跟孟子所说略有所同。
6、晚上遇到玩塔罗的一个朋友，突发奇想，塔罗一向以灵牌著称，且让他占卜去。
结果：过去：死神-的确是来讨债的；将来：恋人-不合作态度；环境：正义-偏见；所能做的：吊男+牺牲。
对于这个牌阵我不能完全理解，所以就由他来解释，他说这是相当恐怖的，因为牌阵显示的大致含义是：它是来讨债的，却遭遇到我的不合作还有人类的固有偏见，所以怨气不得化解，反而有所加深，结局，它还会再来对我采取行动的，而我是不想它继续这么干扰的，方法只有我做出牺牲，从牌阵看，是有偿牺牲，也就是说它还是讲道理的，我的牺牲能换来和平解决。
这个解释和我过年时候的感觉不谋而合，我那时候有强烈的感觉，有什么来向我追索，而且这次查不出原因，下次肯定还会来的。这牌阵不单单暗合了孟子的说法，也显示了我的做法和误区，至于最终的解决方法是否有效，看来需要认真的去尝试一把了。
7、为了好奇无聊，我拿鬼吓唬同学。
结果：第二天早上我喉管正中居然出现了一个十分明显的出血点，两位同学为证，我没有碰到喉头的，但是的确就出现了。
前一天晚上我总是输牌，实在气不过就冲那个总赢牌的男生发难，吓唬他，直到他洗澡都不敢关门的。其实只是为了好玩，而且我赌运一向不错的，那样臭的牌运，除非有什么在捣乱。不过那个出血点的位置让我不安，大致知晓是一种警告，于是向多个人阐述了此事，其实并无恶意，后来消了。
8、没有间断去医院做检查
再次想去检查支原体是否已好，在医生的坚持下，体温从36.9度到37.1度成功升高，查血常规有淋巴细胞增多，却说明不了任何问题，开了药是消炎的，不想吃。那分明不是病因。
去市内看神经内科，怎么说怎么像，但凡查不出原因的一概被认定成神经功能失调，呵呵，倒是不能否认我会有这方面的病，但是那的确有些太牵强，百家医院百家药，如果都尝一遍，我没病也要有病了，说不定还因此有性命之忧。因为上次也是这家医院，妈妈的那位老同学也说可能是神经性头疼，多休息休息，不必吃药检查。索性走开，能吃能睡的的确没必要相信医生的诊断，对医学也不能迷信。
到此为止，总算可以小得出个结论，总体感觉以塔罗为准，其实孟子也很难得，只是不是他本人看出的，打了折扣，我的确难以相信人，怀疑精神永存，不过现在解决这件事情需要做个选择。
May 02 五一爬上二七纪念塔，周围的楼便是如此的平起。俯视瞭望的感觉不错。
车也会像集会一般停那么多在一起。
转来转去拍摄照片，刚巧钟声敲响，正午时分，钟声就响起在我的正头顶上，于是仰头抓了这一张难得的巧合。偶有的巧合，总是让人心里会有些别样的情绪。
在鸵鸟园抓拍的走鸡头部特写，有点震撼。
喂鸵鸟的是我校友张东风，被他手臂挡到的美女是我的同学杨中英，那两位是毫不客气稍显凶悍的鸵鸟老兄。
安静的兔子首尾相接，纯净的可爱着。
瞧，谁睡得更甜蜜？
七七来郑4月28号的日子，七七来郑。站前广场无聊，看着郑州火车站觉得异常搞笑讽刺。
火车站左右的建筑，高楼林立，所有的标识都比火车站上“郑州”两个字高，这让据说是亚洲最大的火车中转站深深的隐藏，总是很难找到。
当时的时间，早八点半，七七火车晚点，继续无聊的发现这个火车站居然都不用表明自己是火车站的，只是写了“郑州”两个字在仿佛是兔子耳朵的两旁高筑物之间，下面却洋洋得意的写着“railway station”，据我了解，知道这两个单词的意思的乘客很多去乘坐飞机了，而来这里挤火车的，多半不晓得，尤其是站名只是“郑州”二字，配上这个有点让人无奈的自大，总是不合时宜。
终于等得美人归，不过这厮谨遵小B的嘱托，见面踹了偶两脚。可怜七七来不逢时，我上课压根儿抽不出时间来照顾她，所以她陪我上了两天课，还有记笔记，还有被搭讪。开心能让久病的因瞬息不见，看到远方来的朋友会开心，七七由甚，可总也抵不过三人同聚的诱惑，所以仍有遗憾，虽然七七带来了小B的两踹。朋友来了又走，我却不能跟随，心像是突然间被充满，转瞬又被抽空。 April 24 人命就像是野草人命就像是野草。
忙碌的像个球一样，却仍然能发现去年今日自己的差别，社会这个大染缸的确是威力非凡的。
1、多
野草多，人命也多，地球都要盛不下了。
2、便宜
野草到现在还是很廉价，所以不被人重视，被肆意践踏，除非被改良成高等草。
3、弱
踩不好就折了，残废了，没了，搞不好就被食草者吃掉落入轮回了。
4、韧
野草烧不尽，春风吹又生。被烧被践踏被吃了那么许多年，野草还是旺盛的像是灾难。 April 08 终究是耽误了本来的组织旅游在周六，因为课程放弃
结果，因为妹妹来郑州考试在周日
接，陪找地方考试，送
这么简单的行程还是耗费了三次课时的时间
终究还是.......
不管我做什么都是改变不了的么？
不明白的事情有很多，不明白自己费尽力气修养身体，到目前得来的还是精神只剩下不到半天时间，不足半日之后便是钻心欲裂的头疼和神经纠结。
不明白为什么他们整天呆在市内，也没什么事情可做，居然还是要我牺牲几次课的时间跑得昏天黑地，弟弟大了，为什么就不能替我帮我？妹妹大了，为什么还是一如既往的要照顾却丝毫不领情？为什么老妈念叨嘀咕的全是弟妹老爹的种种琐碎细节，却从来想不起来并未对面前的大女儿如此关心？为什么那些狗屎还在不停的砸下来？为什么偏偏就要为自己的举动付出如此巨大的代价，虽然很多人还是把你的成果当作是极度幸运，可是那些代价却无法被人理解和相信？......
这是个什么世界，不明白的事情居然有这么多......
原来被遗弃未必是父母离异，而是近在咫尺，却永远看不到，记不起
意志力强未必是好事，总是在某些情况失控之后倍加痛苦
身体强的好处之一就是在天气有些凉的时候不盖被子也不会生病（相比之下，就是妹妹盖着被子反而感冒了，老妈盖着被子没有感冒）
头疼居然和直立与海拔有关，直立太久和上行时刻都是头疼的最佳时期
有些鞋子看到的时候没有买，于是就错过了 April 03 中原山的印象其实不是自己出游，但是没有时间了，只好拿ly拍摄的景致来饱饱眼福
远景，平凡的乡村风情
乱石中的野菊花，估计ly这斯跟它同命相怜，居然搞了特写
也可以在众多草中相依为命，那么的醒目，就像是鹤立鸡群
明珠掉进百宝箱，这一片看起来蛮有气势，却很难明确指出某一朵来，像是中国人
两只黄鹂鸣翠柳，两只喜鹊占春枝。这边的喜鹊很多，我很经常见到，却还是被狗屎砸了很多次，对我来说见喜鹊还不如见乌鸦。 这两只喜鹊像是吵架，看着各自的方向涅，像是....... sigh~~~~
断土崖边，花团锦簇，春意盎然的生命却很少有人接触到。山中有雾，抑或是ly摄影技术欠佳，虽然说人家拿着测量杆习惯了的人拿相机应该也比较稳，可是照片的感觉总是在晃。 March 27 《汉江怪物》让我想到当年非典也许是自己空虚无聊，也许是《汉江怪物》的催动
不可抑制的再次想到了03年非典。
那是我无可描述的无奈，还有难以名状的心灰意冷和绝望，人的生命就是那么脆弱，我不信，然而除我以外的人们都信，信得那么一塌糊涂，信得那么毫不犹豫，所以人的生命的确是脆弱的，所以人们多了很多自己逃避的借口，所谓的感情如风干的照片，没有温度得像是另外一个世界。有人有机构为了自己的利益去掩盖，去粉饰，甚至抹煞真实，有人在真实里拼命挣扎，以自己的方式挽救自己的脆弱，以自己的方式维持自己的道路。有个伟人曾经说过，客观决定主观，而主观不过是在某种条件成熟的时候才能对客观起作用，发挥所谓的主观能动性去改善客观，究其本质，客观为本原，而政府、国家机构乃至其制定的种种政策便是国内民众避免不开的环境因素，那么每一次灾难，天灾或者人祸，便不再是某个个体的过失。简单的便可以想见，当初封锁消息，到后来的失控和大面积感染，再到死亡的恐慌引起的人们心理暴动并由此引发的动荡，再到现在依然留有余波的恐惧。事实上，人们为了消减内心对非典造成死亡的恐惧而花销的沉没成本要远远大于真正用于救治非典病人们的医疗成本。
可是没有人会去计算这个，但凡自己的生命受到威胁，说出什么让感染病毒的人去死只要不威胁自己的话来一点也不惊讶。
人的生命的确是很脆弱的，可是绝大多数的人在说出这句的时候通常先想到的是自己的生命也很脆弱。
我的生命也是脆弱的，所以我拿它打了个赌，所以它做了赌注之后真的越发脆弱了。
也许，那些所谓的sars病毒真的有潜伏期
也许，它们在适宜或不适宜的条件下会变异
也许，这世界本来就没有温度
影片结局不错，我承认我深怕那种暗合了非典时期的恐惧，可是那影片让我没有丝毫怕意，相当温馨幸福的过程，相当圆满的结局，其中想哭，为了影片中流露出的幸福，为了当初自己感受到的亦真亦假的冰冷绝望。
我一直有梦想，能拥有一双温暖的手来牵着我离开那份冰冷，离开那个不像家却分明叫做家的地方，我忘不了这个梦已经在心底长了十四年。也忘不了梦开始的时候是怎么样的迷惑，还有梦进行中是怎么样的伤痛和绝望，梦结束的地方是醒来？还是温暖的牵手？ March 23 我不知道我想到了什么流年天王即将离开的日子，我不知道我想到了什么，只是心里突然冒出了那么几句话
你说，彼此留给彼此的都是背影
回首，便可相见 先回首，只见背影不见人 再回首，已是百年 索性借着兴致翻译了一把： You said that what we left to each other was only the sight of our backs We could catch that sight by just turnning around You could not see each other,but only the sight,if you would be the one who turn round first When we would turn around again and catch the sight of each other in eyes,hundreds of years have past March 21 自己给自己一份安慰经受了太阳狮子的敏感脆弱，忽然觉得那个上升的狮子固然可爱万分，内心的敏感高傲却让人心寒，太阳处女也许过于认真，却有着男人的坚韧；双鱼月亮固然敏感却并不是软弱，射手月亮有着自己限度内的慈悲却未必足够宽大；水星处女却是不管有没有海王都不会放过一丝一毫的细节来完成一份分析；火狮子12注重自我的空间也很注重自己隐藏却容易受伤的自尊，尤其痛恨自己想万分隐藏的时候却被无情地围追堵截；金星处女不会太明晰是否真的值得去为了所谓的纯粹而坚持一份真挚，在某些时刻总是会在现实和欲望中处于下风，那些时刻坚信的就是锁闭内心以求一份纯洁的安宁.......
接下来据说要新成立一个机构，而我面临着一个岔路口，却是我不能选择的岔路口。我却感觉得到，这次变动关乎自己以后的路程，可以说是生命中值得记录的一个点。
我万分担心，却无法去做什么，久违的无奈淹没了我。
我不知道同样火土重的人是否还有缓和，只是还是敞开心怀的把开心痛苦照单全收，一切都交给内心的旨意，到了某个线，自然的就更好或者断裂。
努力了就没有白做，一次次到来的挫折们，我一样照单全收，就不信，没有翻身的一天。 March 20 日偏食3月19日上午9点半，日偏食
在大紫告诉我这个消息之前，我不过是扫除了前两天的晦暗心情，正在盘算着怎么去找领导和其他人来帮忙处理一些事情。
然后我偷偷跑到水房的窗前，眯着眼瞧见了正在被黑影吞噬的太阳，左上角一弯阴影。
流年日志，3月19日，流年日月合在双鱼尾度，极其精确的冲了本命水星；流年水星在双鱼首度，不甚精确却也在1度容许度内冲了本命日金......
压抑许久的内心情绪，抱怨在19日早一扫而光，虽然搞得某人不爽，自己却觉得无所谓，天下熙熙,皆为利来,天下攘攘，皆为利往。 一时间所有的情谊都失去了温度，那就是最真实的世界，身边的每个人都可能是对手，每个人都可能是看似亲密的朋友，误会，闲言碎语，却有不同的事情，不同的载体，不同的主体，不同的目的在相互交织穿插着。
下午找领导谈事情，顺利，取物品，顺利，关照某个被我弄得不爽的人，不太顺利，继续找办法解决，工作上的事情，要解决似乎需要某个不得已风险较大的妥协，如今，脑袋却停不下来了，越来越多的事情渐渐浮出水面，分外的现实而又没有温度。 |
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